Анекдоты про собак***

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

***

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

***

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

***

"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)

***

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб

Сказка о рыбаке и рыбке (ремикс)

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание:
- Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак!
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику:
- Поменяй желание, имей совесть!
Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка:
- Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила:
- Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"

Инструкция: как искупать кошку
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака.

Купи-продай
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Интернет попутал
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Собачья жизнь ментов
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

«Песец» для мужа
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Не заметил дога
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Запутались с кобелями
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука.
Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Джеймс Бонд с хвостом
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

Стоматология вместо кастрации
Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару:
- Доктор, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
- Ну, давайте я его кастрирую.
- Что Вы!!!! Нельзя ли только когти обрезать да зубу почистить?

Вторая древнейшая
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Смех сквозь слезы
- Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Счастливая семейная жизнь
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, можно я пойду на охоту с нашим догом?
Жена отвечает:
- Иди, конечно, кто ж тебя за рога-то держит!

Детская непосредственность
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда дог ее все время выплевывал.

Литературная встреча
- Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

А утки летят высоко
Разговаривают два охотника:
- Да плохая была охота!
- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!

Страна чудес
Один мужик, говорит другому:
- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- Знаю, мне моя говорила.

Превентивное бессилие
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Хороший "левак" укрепляет брак
— Дорогая, можно я поеду с друзьями и с нашим догом поохочусь?
— Езжай, дорогой, я тебя за рога держать не стану.

Формула свежести
— Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. А теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...

Самый веселый и забавный!
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

Деньги счет любят
Муж с женой договорились, что в конце каждой недели супруга будет составлять перечень расходов. Вскоре появляется первый отчет:
"Кости для дога - 5 долларов, средство от тараканов - 3 доллара. Разное - 1760 долларов".

Однако, Каспаров
В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:
- У-уу! Какая у тебя умная собака!
- Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!

О хрущевках
- Квартира у Вас, наверное, очень маленькая?
- Как вы догадались?
- Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны.
И прямо в цель

Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Губит собак не пиво...
У пивного бара сидят два дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

Внимание: розыск!
Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

Английский детектив

Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:
- Холмс, что за дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?
- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.

Чему радоваться?
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась, а потом грустно сказала:
- Нет, заяц, это не Мазай. Это - Герасим.

Чудеса пластической хирургии
Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть открывает, хрум и пита проглатывает.
НР:
- Ты блин мужик своего пса за сколько брал?
А тот ему:
- 3 штуки баксов.
- А за что столько???
- Штука за крокодила и две штуки за пластическую операцию ему.

Американская загадка
Разговаривают два американца:
- Знаешь, Сэм...
- Что, Билл?
- Какой дог без хвоста, Сэм?
- Нет, Билл.
- Хот-дог, Сэм.

Миллионерша
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.

Логично!
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?

Интеллектуал
Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А не меня не звонит. У нее свой ключ есть.

Призер
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Добытчик
Хвалются два собаковода.
Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Новые Известия"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я их не выписываю.

Герасим, Муму и другие

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму падая на дно лодки:
- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Элеменатарно, Ватсон
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Курс общей дрессировки
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять!
Женщина остановилась.
- Лежать!
Она легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Анекдот в стихах
Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Странное отношение
Разговаривают две подруги:
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке...
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

Длинный, длинный список
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Обживаетесь?
-Ну как живёте, молодожёны?
- Собака уже сбежала.

Оборотни в погонах
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
- Что стряслось?
- Собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Собака-то найдёт...

О верности

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Да!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

Сладкая семейная жизнь
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Еще один эпизод из счастливой семейной жизни
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога!

История на охоте
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

Собака-спасатель
- Мой дог спас мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача.

Компаньон
- Слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Анекдот от Юрия Никулина
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у вас ночью кричала собака?
- Я ее мыл.
- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит
- Так вы, наверное, ее не выкручиваете?

Зов природы
Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Кто последний?
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Селекция
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

Еще раз о теме "Кинология"
Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю
- Ну как ты?
- Хорошо, работаю. А ты?
- Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой. Первый долго рассматривает фото, потом говорит:
- Средненького я бы оставил...

А чья-то собака?
Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног дога. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем дог загнал хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбил паpy ваз, опpокинyл лампy и наконец yлеглся на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
- Hадеюсь, ты не оставишь мне своего дога?
- Моего? - yдивился гость - я дyмал это твой дог...

Про Рабиновича

Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:
-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Мужская работа
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы нашего дога!!!

Бес попутал
Даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекрови.

Fast food
"Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!"

Особенности национальной выпивки
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака при чем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

С точностью наоборот
- Я учил дога лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Чемпиону тоже нужен сторож
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Медицинский юмор

Приходит мужик к соседу:
- У тебя есть Эфералган Упса?
- Нет, у меня все собаки здоровы...

Собачья жизнь
Из справочника:
- Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут попавших под лавину альпинистов, тем и живут!

Кто рано встает...
- Не понимаю, как один маленький щенок за один день смог натворить столько безобразий!?
- А он очень рано встал!

Путь к сердцу дога
- Раньше наш дог занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как это тебе удалось?
- Понимаешь, дог настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Голубая кровь
- У вашего боксера хорошая родословная?
- Да если бы он умел говорить, то не стал разговаривать ни с вами, ни со мной.

Объявление!
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему царство небесное...

Воспитание мужчин
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у дога!

Замкнутый круг
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Рэп не в моде
Два дога заглянули на Новый год на дискотеку.
- Если бы я так дергался, - покачав головой, говорит один другому, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

На свободу - с разбитой мордой
- Боксер, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Сила привычки
Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой

Внеплановая вязка
Кинолог идет по улице, видит мальчик плачет.
- Где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Суеверие до добра не доводит
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

О вкусах не спорят
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

Собака бывает кусачей
- Мой дог покусал сегодня кредитора, и я отвез его в ветеринарную лечебницу.
- Зачем?
- Чтобы получше наточили ему зубы.

С почином!
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Тост родился
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они напряженно думают. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за Шарика!

Игра в Дурака
К мужику заходит знакомый и видит: тот играет с догом в карты.
- Ну и умный у тебя дог!
- Да нет, дурак: когда ему масть идет, он хвостом виляет.

...Она лаяла
Оставили собаку охранять машину. Утром колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Остался без ланча
Хирург идёт вечером домой. Его встречает, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:
- Миленький, хорошенький пёс... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Дог-кастрат
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Бартер
"Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку."

Обед-то застрял
На площадке для выгула собак:
- Мужчина, ваша собака сейчас задушит мою!
- Как же так: у меня же пудель, а у вас - дог!
- Правильно, ваш пудель у него в горле застрял!

На суде
Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил домой, дог приветствовал меня лаем, а жена приносила тапочки... А теперь наоборот!

Шер ше ля фам!
Муж приходит домой с работы, а дог встречает его злобным лаем.
- Интересно, что ты тут ему про меня наговорила? - спрашивает муж жену.

Яблоко от яблони не далеко падает
Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

Это не то, о чем вы подумали
Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, собака - подняв одну ногу?
Ответ:
- Здоровается.

17 мгновений весны
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

Место встречи изменить нельзя
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но и в дом не пускает. Жду на улице.

Полаял и спи спокойно!
Это безобразие! Ваш боксер всю ночь выл под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Он выспится днем.

Встать! Суд идет
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят дога!

Опять двойка
Разговор двух школьников:
- Как поживает твой дог?
- Хорошо. Он меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, дог сразу же лезет в мой портфель, достает дневник и прячет его под кровать!

Предупреждение
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Рекламный ход
Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!

Афоризмы Фоменко
Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу!

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Мужчина не собака, на кости не бросается!

Будь здоров!
— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.
— Но ведь это лекарство для дога! — воскликнул в ужасе муж.
— С тобой ничего не случится, а он посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

Наша служба и опасна, и трудна...
Московская милиция задержала группу особо опасных зоофилов. При задержании были использованы особо обученные собаки.

Богатые тоже плачут
Объявление: Пропала собака. Ошейник стоит 300 долларов. Сука!!!

В баре
У стойки бара джентльмен пьет виски с содовой. У его ног лежит огромный дог. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, то он не пустил бы меня в дом.

Трое псов, ни считая хозяина
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Армейский юмор
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Знакомьтесь: новая русская борзая
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

Сколько людей - столько мнений
Трое человек читают обьявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
— Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— я ругнулся матом, это про собаку!

Нам с верху видно все
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

Оговорили
Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!

Детская непосредственность
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Наследник по закону
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам:
"Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

Чужое брать не хорошо
Гость обеспокоено говорит хозяйке дога:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Женские хитрости
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

* * *

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!

Мужская логика
- Купи у меня охотничью собаку!
- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
- А она у тебя будет охотиться или вышивать?

Есть вопрос
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

Юридические тонкости
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!

Непростой выбор
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Как согреться зимой
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит другому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!

Горячие парни
Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...

Советы бывалого
Бывалый охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

Интересный вопрос
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

На рынке
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Имя им "Рядом"
- Ты бы видела, мам, - сказал ребенок. - На выставке было столько собак
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

Не верь, не бойся..
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Мужская непонятливость
- Муж возвращается с догом от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

Не повезло
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!

Про новых русских
Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:
- Ты куда это свинью повёл?
- Это не свинья, а собака!
- А я не тебя спрашиваю!..

А тебе, лысый...
Однажды на голову лысого человека упала собачка с 12 этажа - так был изобретён парик!